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愛情錯覺

2018年10月21日 暖暖的愛 暫無評論

愛情錯覺

昨夜忽然夢到林,醒來後有絲淡淡的惆悵。他過的還好嗎?想起阿信的假如,人生。。。並沒有假如的故事。

憶起初見林的模樣,我好像被一道明媚的陽光刺痛瞭眼睛,春天般清新的氣息撲面而來,我不能自已的靠過去,再靠過去。。。。。。

喜歡輕輕的依偎在他身邊,聽他講那些大學裡的故事,喜歡他青春洋溢的模樣,那是我不曾經歷的神采飛揚。常常覺得自己是屬月亮的人,內心總是冰涼而潮濕的。我是這樣的渴望陽光,也希望有一天自己能做一個溫暖甘甜的女人,帶給身邊的人軟軟地幸福。

林是標準陽光型帥哥,具備一切吸引我的條件:183CM的個頭兒,劍眉星目,希臘人的高鼻子,他常常穿白色或者藍色的夾克衫,喜歡穿運動鞋,他總是微笑著和每一個人說話。他快樂的生活,快樂的工作,那一天,他例常巡場,然後遇見瞭我。。。。後來他說,當時我用驚奇的目光盯住他,然後給瞭他一個燦爛的微笑,他覺得有什麼東西在胸口嘭的一聲爆發開來,他就不由自主的迎著我的微笑走瞭過去。

朋友們常常說,我是一個樂觀主義者,所有認識我的人都會被我的快樂的情緒所感染,不由自主的也開心起來。沒有人知道我隻是用虛偽的快樂做成瞭一個外殼緊緊包住裡面這顆支離破碎的心,年少時代的陰影緊緊的纏繞著我,它們像蛇一樣從地獄裡伸出來,把我一次又一次的拉進黑暗的深淵。我不相信愛情,更致命的是,我也不相信親情,盡管是這樣的渴望它們,不顧一切的想要抓住它們卻依然堅定的不肯相信。我渴望溫暖,林在我眼裡,是屬太陽的人,盡管我知道立在我們之間的是一把雙刃劍,卻依然不顧一切的誘惑著他走過來。

那一年。他二十四歲,我二十七歲。他大學畢業後受聘於是國內一傢知名集團公司,一年後因工作表現出色從南方調至我們當地分公司任區域主管。而我獨自打理著一傢床上用品店,剛巧就在他負責的醫藥專櫃對面。

他開始常常來看我,每次給我講很多有趣的事,常常逗得我笑的眼淚都跑出來,我告訴自己我應該擁有一個能帶給我快樂的人。他當我是小女孩兒,常常嘲笑我笨,每次帶可口的零食給我吃,。陪我下棋,然後毫不留情的把我殺的片甲不留。我心情低落的時候,他就搜肚刮腸的給我講笑話。我很快就與他成瞭很好的朋友。他年輕的活力深深的吸引瞭我,他可以陪我走很遠的路不叫累,他能夠迅猛的從二米高的雙杠上飛躍而過,讓我震撼不已,他充滿信心的跟我談人生談理想談他的未來,他熱情的工作,熱情的交朋友,所做的一切都讓我那麼的喜歡。

我靜靜的欣賞他,工作時候的鎮定自若,交際場上的口若懸河,處事細致而周到。他對所有的人總是溫文而雅,彬彬有禮的,令人心折。醫藥專櫃的年輕女孩常常會找這樣那樣的借口留他在櫃臺多逗留片刻,我常常因此而暗暗吃醋。

讓我開心的是他大部份空閑的時候都會呆在我店裡,哪怕我在忙碌著,他也會安靜的坐在一邊,幫我關註往來的顧客,他仿佛知道我的心思,隻要他在我便很開心,我們開始越走越近,從一起吃中餐到晚餐到下班他都會跑來等我下班,然後送我回傢。

他開始越來越多的陪在我身邊,話卻越來越少瞭。兩個人相處的時候,他明顯的有些緊張拘束。他會在我靜靜看他的時候不自在的低下頭,然後我會看著他發紅的耳朵取笑他。我知道他從最初的喜歡到愛上瞭我。想起這些,我有些憂傷,如果當時我能明白愛不僅僅是占有和傷害,如果我能明白純潔的友情可以把你喜歡的人永遠留在身邊,那該有多好!

說說我的生活吧,也許是大多數人都在過的生活,可又不全是。十年瞭,我依然故我,傷心是自己的,壓力是自己的,孤獨也是自己的,丈夫阿文不知道是誰的,工作的?朋友的?還是不知名的情人的?甚至不是女兒的,又怎麼會是我的?永遠那麼多的應酬,永遠那麼漫不經心!是我太貪心嗎?我迷惑瞭。。。。人生究竟該是怎麼樣的呢?傢這個概念在我心裡是模糊的,帶給我的也不是溫暖和安定,它讓我感覺人生更空虛,我被太多的不安包圍著,努力想要掙紮出去,卻怎麼也看不到希望。


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