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愛已欠費停機、寫給深深傷害過我的男生

2018年06月24日 暖暖的愛 暫無評論

愛已欠費停機、寫給深深傷害過我的男生

回眸,總是感慨萬千,為何你會出現在我的世界裡,卻停留得如此的漫不經心。

在那個夏花盛開的季節,是我最純真的季節。你在夕陽西下之時說我是學下後花園裡的一朵,在別人看來也許一般,在茫茫花叢中也許很平凡,可你卻覺得我是最特別的。誰都不知道,彼時的我,受寵若驚,心花怒放。

我在每個傍晚都會在那塊草坪看著你投下一個有一個籃球,每一個球總是牽動人心,每一個球總是帶著聲聲歡呼和陣陣掌聲。我遞給你一瓶水,用紙巾將你臉龐的汗水擦幹,驕傲與自信盈滿你的臉、你的眸。我笑瞭,你也笑瞭。我說你很棒,你說因為我在場。

是否還記得----一起看煙火?

那一個冷風帶著絲絲冬雨的夜晚,你牽著我的手站在寂靜的龍潭河邊上,你隨意的講些在另一個學校的所見所聞,我安靜地聽著,你說你喜歡我這麼安靜。我的雙手很冰涼,你心疼地將其緊握。我喜歡你溫暖的手掌心。毛毛冬雨足夠淋濕人,我撐著傘和你站著看對岸人放的煙火,我心裡暖暖的,仿佛煙火是在我心房裡燃燒閃爍的。你低頭對我說,那不是煙火,那是我的笑臉----溫暖明亮。冷風吹著,但是你的懷抱是溫暖的。我們一起用手指數著我們一起走過的時光-----三百六十五天加上七十七天。你記得比我清楚,我覺得你是在乎我的。回想我們還在同一個學校時,一起上課,一起考試,一起吃飯,周末一起逛街,一起、、、、、、

可我們都因為自己的夢想而分隔在兩座不同的城市,分開的第一年,電話裡,我說我很想你,你說你更想我。你說我們在不同的城市裡,不管怎麼樣,總是要學會一個人,下雨瞭,一個人撐傘,難過瞭,一個人擦淚。國慶節,你來看我瞭,我開心瞭很久,感動瞭很久。你送瞭我一個手表,我說你怎麼可以給我送“終”呢,你說你隻是想表達和我一起走過的時光,我說好。後來你開始出去實習瞭,我還在為我的高考拼命。你打電話告訴我上司怎麼樣嚴,隻有晚上才可以接我電話,但是你保證你會堅持下去,累瞭,你心裡能感覺到遠方的我永遠是你的安慰。說真的,我感動。晚上10點之前,你的電話是關機的。10點之後,你說你覺得工作好累,真想暑假快點到來,這樣就可以和我一起去玩瞭,拼命地玩。於是你說你相信距離可以產生美。可我覺得距離雖然可以產生美可距離卻不能給愛一個堡壘。當相近在身旁之時,你心裡除瞭我容不下其他人,我是你的唯一。於是你說要守護我一輩子,我義無反顧的相信你。

我高考失誤瞭,沒能念上重點大學,我很傷心,你安慰我,我想復讀,你說你也會等我。但是此時我收到瞭北方的一所二本學校的錄取通知書,你說祝賀我,你還說四年的時間很快就過去瞭,那時我們還在一起。於是我安心地去上我的大學瞭。走的那天,你說你走不開,不能來送我瞭。我極度失落,還有一個小時就要檢票瞭,擁擠的人群裡,我找不到你,開始下起雨來,看著別人都撐著傘,我想哭出來。突然從後面有個人緊緊地抱著我,嚇壞瞭。呵呵,你就是這樣嚇我,對我說謊不能來送我,這次真的哭出來瞭,隨便你說我傻。進入安檢時,你說你等我回來。

期待已久的寒假終於來瞭,我回來瞭。我以為你早早地就在火車站等我的,可是誰知道怎麼變成瞭我在火車站等你,等瞭一個小時多。你說路上堵車,我生氣瞭,你說我應該理解你才對。呵呵,那好吧。我們一起上網,你登上QQ,然後去洗手間,我隨便打開你的QQ主版面,我錯愕。。。。專屬我的分組裡,已經不是我的名字。我還因為我在大學裡喜歡上瞭一個對我好的學長而覺得對不起你,可是我怎麼知道是對不起我的。二話不說,我一個人回傢,你打電話問我怎麼走掉時,我隻覺得你很虛偽。我說小婷是誰,你沉默瞭。也許你在電話的另一頭也在錯愕吧。你淡淡的說,本來想告訴我的,隻是怕影響我高考,後來又怕我傷心地進入大學,而且一個女孩子傢去那麼遠的,你又怕我無助,所以你繼續隱瞞。你解釋,你道歉,你猶豫,你彷徨。你還說不想和我同行陌路,希望分手後還是朋友。我隻覺得你在欺騙我,你有太多的理由,我想原諒你,可是我怎麼那麼傷心。我接受不瞭一個人同時愛上兩個人,所以我不喜歡張小嫻的小說,裡面總是靈與肉的背叛。一直以來,我早已認定你,把你的事當做我的事,你說你某個月的生活費透支瞭,我就省吃儉用把我一部分的生活費打給你,你說你很感動,說我才是真正關心你的人,我不否認。在忙碌的高中裡,我擠出時間來學織打手套,我想在冬天到來之前織好送給你,我騙你那是買的。在大學裡,我又學瞭織圍巾,本來想在寒假裡送你做生日禮物的,就算沒有愛情瞭,也還可以有友情的。可是,實在送不出去瞭。你給的傷害和欺騙,那樣的深,那樣的疼。你說你會還我給你打的錢,我說為什麼不一次給我,你說你還不想和我停止聯系。我真的覺得你很過分,對我很過分。


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